=> Ou "La Dinde".

Les filles je détiens le secret.  LE. Celui que bon nombre d’entre vous rêvent de détenir. Non, je ne donne pas ma recette de foie gras, ni celle du mariage réussi et encore moins celle qui permettrait de transformer votre homme, certes tout ce qu’il y a de plus viril, mais allergique à la serpillère, en fée du logis sexy avec RIEN sous son tablier. Non. Mieux que ça.

Je détiens, et bon nombre d’entre vous aussi d’ailleurs, la clef de notre féminité consacrée, ce qui fait que quand nous rentrons dans une pièce, TOUS les hommes se demandent quelle est cette jeune beauté au charme discret mais néanmoins ravageur.

Et, mes soeurs, je me propose de vous livrer ma recette perso de ce graal que toute femme rêve d’atteindre, au moins un soir par an, pile le soir de l’anniversaire de mariage ou du nouvel-an. Les autres jours, nous sommes trop occupées à courir. Et puis ce qui est rare laisse un souvenir ému à l’homme…

Cette chose ( ça y est, j’y viens, poussez pas derrière), ce sont les… Talons Aiguilles. Stilettos, Torture inventée par un homme qui n’aimait pas les femmes, échasses, fuck-me-shoes, attirail sado-maso, bref appelez les comme vous voulez. Ces petites choses qui, tout comme la lingerie (vous aviez remarqué ?) coutent un prix inversément proportionnel à la quantité de matière utilisée pour les concevoir. Ces petites choses qu’on voit sur la collègue qu’on maudit, la branchouille qui ne nous ressemble pas, juchée du haut de son mètre déjà 78 (abuse pas, merde, déjà tu fais un mètre 78!) sur 12 cm de talons fins et racés.

Avec mon mètre 57 et mon 40 de taille de petons, pas de tour de taille, ( OUI, j’ai l’air d’un hobbit, je sais, et j’assume), je masterise les 8 cm de talons pour être ultra-confort et 12 cm les grands soirs mais faut pas trop marcher… Ou alors, pas trop vite!
C’est que voyez-vous, je pense que le talon haut est un droit imprescriptible de la femme. Au moins une fois dans sa vie. Elle a entièrement le droit de l’abandonner, A LA CONDITION UNIQUE mais néanmoins essentielle qu’elle ait le CHOIX de le faire. Pour que toujours, mes soeurs, les femmes, vous puissiez dire d’un petit air blasé à votre chéri énamouré ” Ce soir, mon amour, je sors mes talons aiguilles ” et ainsi voir son regard s’allumer et vous transformer immédiatement en femme fatale, et l’autre vulgaire d’un mètre 78 peut remballer ses jambes de gazelle (d’abord, les genoux cagneux, c’est moche).

A toutes celles qui n’ont jamais osé, qui se sentent pas belles, pas féminines, qui pensent que ça ne leur va pas, qui se pensent trop nulles ou pas assez dextre des arpions, je veux dire que ce temps-là est révolu.

Donc, la recette.

Prenez une fille lambda. Oui, même celle qui fait un 35, même celle qui mesure moins d’un mètre 60, même celle qui se trouve un peu ronde. Et même celle qui se trouve maigre, allez, pas de jalouse.
Prenez son ennemi public numéro 1 : une paire de talons aiguilles redoutables, jolis et affreusement chers mais qui, visiblement, ont décidé de tuer leur jeune propriétaire.
Prenez son mec. Un mec. N’importe lequel. Ou votre copine d’ailleurs. Ou un miroir, c’est pareil. Pour peu que le talon aiguille lui fasse quelque chose, mettez cette personne à coté de vous. C’est capital.

Et maintenant, les filles, chaussez ces engins de malheur. ASSISES. J’en vois encore qui tentent de faire ça debout. Jetez un coup d’oeil sur votre accompagnateur/trice ou votre miroir. Toujours assise. C’est capital. Oui, cette personne dans le miroir, élégamment assise avec ces petites merveilles aux pieds, c’est vous. Cette cambrure diablement sexy du coup de pied, c’est à vous, ces petits orteils joliment vernis, ces mollets galbés, tout ceci vous appartient. Normallement, le partenaire n’a déjà d’yeux que pour vous.
Maintenant levez-vous. Doucement. Et attendez. Le talon aiguille est un animal farouche, il faut l’approcher avec douceur. Attendez de vous sentir bien, de sentir la cambrure de votre pied, de sentir les points de pression. De voir votre corps modifier sa posture.

Le talon, aiguille ou non, a ceci de prodigieux qu’il transforme n’importe quelle silhouette lambda en petite bombe. Vos seins, gros ou petits, sont projetés en avant, fièrement maintenus par vos épaules qui, normallement, se rejettent en arrière. Vos fesses, objet de vos cauchemards, se redressent fièrement. Vous pensez avoir un cul plat? Vous voila avec une cambrure de reins à tomber. Vous pensez avoir un gros cul ( et en plus, il est mou)? Vous avez des mollets de coq? Ils sont nerveux. Au contraire, vous avez des jambes comme des poteaux? Vous avez maintenant une cheville et un mollet rond et ferme! Vous venez d’acquérir (pour la modique somme de 250 EUR) un cul rond, bombé, voluptueux.  Le talon tend vos muscles fessiers, creuse votre taille, bascule votre bassin, bref, vous êtes splendide.

Et maintenant, ladies and… ladies, le CLOU de votre spectacle ( et de feu votre cercueil), la MARCHE! Sachez mesdames que votre corps est bien fait, donc ne le contrariez surtout pas. Le secret de la marche en talon, c’est ce déhanché magistral, qui transforme n’importe quelle femme en Femme, ce balancement lancinant qui hypnotise les autres êtres humains, ce va et vient on ne peut plus érotique qui ponctue chacun de vos pas. Et comme vos fesses sont devenues sexys, surtout usez en! Balancez des deux, laissez aller votre corps à chaque pas…Votre démarche est plus lente (c’est normal, dites à l’homme de ralentir, il veut les voir ces p*** de talons aiguilles ou il veut vous voir en plâtre?), vos hanches roulent, vos seins vous précèdent, et votre sourire couronne le tout. Ca y est, vous marchez avec des talons aiguilles!  Mieux, vous vous pavanez, vous défilez, vous êtes, pour un soir, ou pour toujours, la femme que vous aviez envie d’être…

Ne me remerciez pas, ça me fait plaisir.